vendredi 13 juillet 2012

Les 10 trucs de gamin que je devrais vraiment arrêter de faire (mais que je fais encore)

 (Ouais, ça aussi, faudrait que j'arrête)

10) Remplir ma bouche d'eau quand je suis sous la douche et la cracher PARTOUT. (J'appelle ça "faire la baleine". Variante : "Ouuuh je suis une fontaiiine!")

9) Marcher en équilibre sur les petits murets. Variante : marcher sur les plots qu'ils mettent des fois le long des routes, et après il faut faire des bonds de cabri toutes les trois minutes (parce que si tu touches le sol, c'est foutu, t'as plus qu'à porter ta honte avec toi jusqu'à la porte du supermarché).

8) "Hé, t'as une tache... PISTACHE!"

7) Lécher la casserole de chocolat quand je fais un gâteau. Lécher l'assiette de caramel quand je mange un Flamby. Lécher l'assiette de sauce à la crème quand j'ai plus de pain pour saucer (et plus que mes yeux pour pleurer). Variante : utiliser mon doigt (pour récurer le fond du pot de yaourt, par exemple), puis le lécher copieusement. C'est un peu embarrassant quand on le fait automatiquement chez des potes (ou à la cantine du Conseil Général).

6) Ramasser les trucs trouvés par terre. (D'ailleurs, en passant, s'arrêter pour regarder les trucs qu'il pourrait y avoir à ramasser par terre doit compter aussi.) Sérieux, dans mes poches, c'est toujours plein de cailloux, de capsules de bière, de bouts de bois, de trombones, de coquilles d'escargot, de vieilles pièces qui collent, et autres éléments de mécanique que je sais pas à quoi ça sert mais ça brille alors j'aime bien (boulons, vis, et autres fils de toutes les couleurs venant de l'intérieur d'un câble d'écouteurs d'Ipod).

Ah oui, et j'ai une collection de bijoux assez spectaculaires : environ quinze boucles d'oreilles dépareillées, six bracelets à la fermeture cassée, et une alliance en or plaqué qui ressemble vraiment furieusement à l'Anneau Unique.


(D'ailleurs elle est tellement énorme que je pense sincèrement que c'était Sauron qui l'avait en dernier.)

5) Mes techniques de répartie sont les mêmes qu'il y a 15 ans :

- T'es chiante.
- C'est toi le chiant!
- Arrête de dire n'importe quoi.
- C'est toi n'importe quoi.

(Au fait, c'est la même chose pour mes insultes. C'est dommage, parce que je les aime bien, mais je pense qu'il y a un moment où "face de pet" n'est peut-être plus assez intimidant.)

4) Faire une moustache avec mon crayon.  (Alternative : avec mes cheveux.)

En fait, faut que j'arrête de le faire au boulot. Surtout quand y'a des gens qui entrent sans frapper. Surtout quand c'est ma tutrice de stage.

3) Ronger mes ongles. 

(Et, avant que tu ne dises "t'as essayé le...", OUI, j'ai essayé de mettre le vernis dégueu et amer, mais ça m'aidait pas. A la place, je commençais à ronger mon ongle, je disais "Oh putain c'est amer c'est tellement dégueu je vais mourir", et du coup je le rongeais encore plus vite pour en finir le plus tôt possible avec ce goût atroce.)

Et quand j'ai, par miracle, réussi à me maîtriser suffisamment longtemps pour arrêter de ronger mes ongles, je me suis mise à manger les petites peaux qu'il y a AUTOUR des ongles, et du coup j'avais constamment les doigts en train de saigner et de croûter. (Ah j'y vais pas avec le dos de la cuillère, hein.) Alors je me suis remise à ronger mes ongles, parce que ça, au moins, ça fait pas mal (et y'avait toujours des gouttes de sang plein mon clavier, c'était pas très hygiénique).

2) Mettre des cerises sur mes oreilles pour faire des boucles d'oreilles cerise.

Puis les oublier. Puis se souvenir qu'elles sont là. Puis les manger avec voracité.

1) Mettre des piques à brochettes entre mes doigts et crier "Je suis Wolverine!"

(En même temps, ça dynamise un peu les barbecues en famille.)


Ça fait du boulot d'arrêter tout ça. Mais note que j'ai tout de même arrêté de grimper aux arbres, vu ce que ça a donné la dernière fois. C'est déjà une belle victoire.

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