Chacho pique et Flaxou pue (et vice versa)

(Flaxou en train d'essayer de me faire un bisou, une illustration)

Et donc Professeur Flaxou est pourri de l’intérieur.

Pas « pourri » au sens métaphorique, style il a une personnalité de merde (c’est toujours le mari number one de l’univers, tu peux pas test).

Non non, pourri au sens littéral, genre y’a un chacal en décomposition à l’intérieur de son corps.

Du moins, c’est la seule explication qui me vient à l’esprit pour comprendre comment c’est possible que toutes ses secrétions corporelles schlinguent à ce point.

Alors bon, qu’on se comprenne bien, je suis pas une princesse non plus. Je sais bien qu’on lâche tous des caisses et que ça sent jamais Flower by Kenzo. (On a tous connu les prouts toxiques de ton père ou de ta sœur, qui te faisaient ouvrir grand les fenêtres de la Twingo sur l’autoroute des vacances parce que sinon tu allais mourir sur-le-champ.)

Mais jusqu’à ce que je rencontre Professeur Flaxou, eh ben par exemple, je ne savais pas qu’un rot, ça pouvait puer encore plus qu’un pet.

(Ma vie jusqu’à mes 17 ans n’était qu’un champ de roses.)

Sérieusement, je dis ça en tant que championne des éructations la bouche ouverte, mais pour moi,  un rot, à moins d’avoir bouffé une tête d’ail entière pour le petit déj, ça sent rien.

(Ou alors faut vraiment avoir la tête dans la bouche de la personne, en mode dompteur de lions.)

Mais Professeur Flaxou, lui, il a une usine à gaz moutarde dans le bide ou je sais pas, mais il lâche des rots qui te foutent les larmes aux yeux même quand t’es à l’autre bout de la cuisine.

(Ceci n’est pas une métaphore. Ceci est une anecdote réelle.)

(Sens ma douleur.)

Et encore, si Flaxou se nourrissait uniquement d’œufs périmés ou de roquefort, je pourrais comprendre. Mais le pire, c’est qu’il mange même pas des trucs qui puent ! Il déteste l’ail, il déteste l’oignon, et rayons fromage, il s’en tient à une sélection très stricte de gruyères et de cheddars.

Alors je te demande, POURQUOI ?

Pourquoi faut attendre 10 minutes après ses passages aux toilettes avant de pouvoir survivre sans tomber dans les pommes ?

Pourquoi ses rots après avoir mangé une salade verte et trois tomates cerise donnent plutôt l’impression qu’il a mangé du coyote séché assaisonné à l’ail des ours ?

Comment c’est possible sur un plan médical que ses prouts piquent les yeux comme du gaz lacrymo ?

(Tu noteras d’ailleurs sa réponse d’anthologie à Sarah, qui, lui demandant « sérieux, comment est-ce que ça te brûle pas le trou de balle quand tu pètes », avait répondu très sérieusement « Bah ça brûle à chaque fois, pourquoi c’est pas normal ? »)

Mais bon, faut avouer qu’au moins, Professeur Flaxou sent toujours la rose du dehors.

Son haleine est généralement toujours fraîche, ses pieds ont zéro odeur, et même après avoir fait du sport, je peux lui renifler les dessous de bras comme dans les pubs pour déodorants masculins, parce qu’il transpire presque pas du tout.

Et, autant l’admettre tout de suite, c’est pas vraiment le même son de cloche avec moi.

Entre l’haleine de marée basse des petits matins qui chantent, et mes pieds de Hobbit qui sentent le vieux fromage (big up à toi si t’as déjà roulé du déo sous ta plante de pieds) (pour ceux et celles qui se demandent : oui, ça marche – un certain temps seulement, mais ça marche), faut bien avouer que je suis pas exactement fraîche comme la rose du point du jour.

(Que celles qui sentent comme une usine de munster après une journée en ballerines lèvent la main.)

(All the smelly ladies, put your hands up.)

Alors je me plains parce que Flaxou pue du dedans.

Et Flaxou se plaint parce que je pue du dehors.

Du coup, on est un couple de puants qui se sont bien trouvés, finalement.

PS : Mais bon, après, faut prévoir le budget lessive en conséquence :

- Nan mais Flaxou, faut que tu changes les draps, c’est une infection !

- Je les ai changés la semaine dernière, c’est toi qui les a pollués avec tes pieds moisis !

- Moi ? Ben elle est bonne celle-là ! Qui c’est qui lâche des caisses velues dans la housse de couette ?

- Y’a des auréoles de ta vieille transpi plein les draps.

- Y’a des flaques de ta bave visqueuse plein les oreillers…. Plein MON oreiller !

- Oui, je me suis réveillé la nuit dernière et le mien était humide, alors j’ai pris le tien pendant que tu dormais.

- Bon d’accord, je vais faire la lessive.

Et toi, tu pues plutôt du dehors ou du dedans? (Ou des deux?)