mercredi 28 septembre 2016

Brève conjugale


Professeur Flaxou est un homme très intelligent.

(Y'a "Professeur" dans son surnom, c'est pas pour rien.)

MAIS.


(Car il y a un mais.)

(Sinon j'aurais pas pris la peine de faire un article juste pour dire que mon mec est malin.)

Il est super nul avec les dates.

Et là tu pourrais penser "Ouais, mais bon c'est normal, Facebook nous a tous pourri, moi non plus j'arrive pas à me souvenir des anniversaires des gens que j'ai rencontrés après 2005".

Mais quand je dis "nul", c'est "nul" hein.

C'est pas "nul" genre "j'oublie la Saint Charlotte, qui est le 17 juillet pour info, même si ça fait dix ans que je sors avec une Charlotte et qu'elle me le rappelle chaque année". Ça, on va pas se leurrer, tout le monde s'en fout (même moi, en fait).

(Surtout qu'on a déménagé en Nouvelle-Zélande, où il y a genre onze catholiques, donc vas-y pour que les gens se rappellent de ta fête dans un pays où on ne connaît pas les Saints.)

Donc non, Flaxou c'est pas du menu fretin.

Flaxou, c'est le mec qui est tellement nul avec les dates qu'il se rappelle jamais de l'âge des gens - y compris le mien, mais, encore pire, y compris le SIEN!


C'est le mec qui m'a un jour appelé au bureau en disant:

- Euh écoute je suis en train de faire des papiers pour l'assurance, ma date de naissance c'est  le 5 mars ou le 3?

- Tu rigoles?
- Non mais j'ai un doute.
- Le 5.
- Ah oui voilà! Je me doutais bien.
- ....
- Et l'année, c'était quoi déjà?

Flaxou c'est le mec qui oublie non seulement les dates personnelles, mais aussi les dates universelles. Par exemple, l'an dernier, quand j'étais chez ma famille pour les fêtes de fin d'année, je l'ai skypé de France:

- Salut Flaxou! Joyeux Noël!

- Ah c'est aujourd'hui?

LE MEC AVAIT OUBLIE LA DATE DE NOEL.


Un ALSACIEN qui oublie NOEL!


(Chais pas si tu réalises l'ampleur du truc.)

Du coup, comme je connais le phénomène, je fais toujours bien attention de lui rappeler quelques semaines avant la date de mon anniversaire, comme ça il a le temps d'acheter un cadeau. Et j'ai aussi pris soin de faire graver la date de notre mariage dans nos alliances, pour qu'il ait un rappel utile à chaque fois qu'il l'enlève.

(Et il l'enlève tous les soirs pour dormir.)

Mais quelquefois, ce n'est pas suffisant, cf. la conversation d'il y a quelques semaines:

- Ecoute Fla, avec le salon de l'habitat en ce moment, je suis hyper vannée, donc ça te va si demain on fait rien, et qu'on fait le restau plutôt ce week-end?

- Le restau? Quel restau?
- Ben... Fla! Me dis pas que t'as oublié!
- Oublié quoi?


- Mais je croyais que ton anniversaire c'était pas avant la semaine prochaine!



- Non, Fla! Notre anniversaire de mariage!
- Ah, ça! Mais comment veux-tu que je me souvienne de ça?

Ben chais pas, c'était censé être le plus beau jour de ta vie, face de pet.


Okay, ton oncle a donné un coup de boule à ton beau-père sur le parking de la salle des fêtes, et ton autre oncle a cassé une vitre de voiture avec son poing, mais quand même.


(3615 mon mariage de gitans.)

Donc j'ai un peu fait la gueule pour le principe.





(J'étais pas vraiment fâchée parce que je connais l'oiseau, mais dans un mariage, c'est important de faire semblant de s'énerver de temps en temps.)

Et le pauvre Flaxou, en tentant de s'excuser, s'est enterré encore plus profond:

- Mais tu sais bien que je suis nul avec les dates, ça ne veut pas dire que je ne suis pas très heureux que tu sois ma femme, et je suis ravi d'être marié avec toi depuis tout ce temps.

- Ah ouais? Et depuis combien de temps, au juste?



(C'est presque trop facile.)

Donc c'était l'histoire de mon époux qui non seulement oublie notre anniversaire de mariage, mais oublie aussi depuis combien de temps on était mariés.


Mais comme je suis la meilleure femme du monde, je lui ai pardonné (aussi parce qu'on parle du type qui oublie son propre anniversaire, donc bon) et comme j'avais fait semblant de bouder pendant un quart d'heure, le lendemain j'ai eu des fleurs.

Comme quoi, la clé d'un couple heureux, c'est le mensonge et la manipulation.


(Tindomerel, meilleure conseillère conjugale EVER.)


Épilogue:


- Tu sais que je t'en voulais pas vraiment, c'était pas la peine de m'offrir des fleurs.

- Oui, c'est ce que je pensais aussi. Mais au boulot ce matin j'ai raconté l'histoire à mes collègues, et ils m'ont tous dit qu'il fallait que je te fasse un cadeau, parce que sinon c'était un coup à se retrouver empoisonné à la mort-aux-rats.
- Pour ça, faudrait déjà que je te fasse à manger.
- T'es la meilleure femme du monde.

samedi 24 septembre 2016

Vis mon week-end de films d'horreurs


Il y a de cela bientôt un an, j'ai fait un article sur les superstitions et autres légendes urbaines (enfin rurales plutôt mais tu vois ce que je veux dire) en Nouvelle-Zélande.

J'y mentionnais, entre autres, l'hôtel "hanté" de Waitomo Caves.

Or, Flaxou, moi, et nos potes Sarah et Guilherme, on s'est fait une rétrospective de films d'horreur pour égayer les week-ends pluvieux d'hiver, et un jour, entre L'Exorciste et The Grudge, je leur ai raconté la rumeur de l'hôtel de Waitomo Caves.

Ce à quoi ils ont tout de suite répondu:


- Il FAUT qu'on aille dormir là-bas!


Et donc comme on est des aventuriers du paranormal qui ne craignent pas la mort, on est partis pour un week-end de sensations fortes à Waitomo.


Waitomo, c'est à un peu moins de trois heures de route d'Auckland, et c'est un très joli coin connu pour son impressionnant système de grottes calcaires, et les très jolies stalactites et vers luisants qu'on trouve dedans.


C'est donc le coin idéal à visiter en hors saison, puisque 1. l'été, ça grouille de touristes 2. les activités type spéléologie/canyoning sont à moitié prix et surtout 3. comme tu passes de toute façon la journée sous terre, c'est pas bien grave si dehors il fait moche et froid.


Mais bon, ne nous leurrons pas, on était venus principalement pour les fantômes.


Sachant qu'on était à nous quatre très bien échelonnés sur le spectre du "à quel point est-ce qu'on est sérieux", de Sarah (qui croyait vraiment aux fantômes et espérait en voir un) à Flaxou (qui n'y croyait résolument pas, mais on lui avait dit qu'il y avait un jacuzzi) en passant par Guilherme et moi (qui étions de l'école des sceptiques qui ne se mouillent pas - AKA "en théorie j'y crois pas, mais bon après on sait jamais").


On s'est donc rendus sur place après un petit détour par Bridal Veil Falls (près de Raglan, pour ceux qui connaissent) (c'est-à-dire pour tous les nombreux francophones vivant dans le Nord de la Nouvelle-Zélande qui me lisent), bref Bridal Veil Falls, une chute d'eau qu'elle est très jolie:




(Mais qu'elle est un peu abrupte)



(Pour ceux qui se demandaient à quoi ressemble le bush néo-zélandais en hiver, voilà la réponse: exactement pareil, mais en plus humide.)

Et puis, le soir tombant, on s'est dirigés vers l'hôtel, qui déjà de l'extérieur avait carrément une tête d'hôtel hanté, faut le dire: 




(Spooky)

Mais alors de l'intérieur, c'était encore plus flagrant, ambiance "Les portraits des chefs Maori - dont c'est la terre sacrée qu'on a violée en construisant cet hôtel - qui te suivent du regard quand tu montent l'escalier":



Et puis plus simplement, ambiance BIEN GLAUQUE:




("Viens jouer avec nous, Danny")

Bref, on s'est posés, on a fait des petites blagounettes sur les fantômes et l'ambiance spooky dooky, et puis tout le monde a décidé que, comme il faisait froid, c'était le moment idéal pour aller passer un peu de temps au jacuzzi.

(Oui, c'est un hôtel hanté, mais il y a un jacuzzi.)

(Le sens des priorités, c'est important.)

Sauf que comme moi j'aime pas les jacuzzi (pour la même raison que j'aime pas les bains, ou les hammams, ou les saunas: on est juste assis au chaud à rien faire et on a les mains moites) (franchement je vois pas ce que ça a de relaxant), bref j'ai fait ma maline et je suis restée toute seule dans la chambre.

Sauf que mon cerveau de merde a jugé bon de me troller juste quand je m'installais avec mon livre, en me disant :

- LOL t'as vu on voit le reflet de la salle de bains dans le miroir en face de toi.
- ...
- Imagine tu lèves la tête de ton livre et tu vois un fantôme JUSTE DERRIÈRE TOI.



(PUTAIN)

Donc comme EVIDEMMENT après une pensée pareille, je pouvais pas gentiment lire dans le silence total, j'ai allumé la télé et j'ai branché mon disque dur portable pour regarder des sketchs des Inconnus.

(Ce qui ne m'a bien sûr pas empêché de flipper comme une petite lopette en allant faire pipi, parce que le rideau de douche était tiré sur toute la longueur de la baignoire, et je sais bien que dans ce pays c'est obligatoire si on ne veut pas du moisi sur le rideau, mais moi dès que je vois ça je repense à la scène de la baignoire dans Shining et Y'A PAS MOYEN.)

Bon, ensuite tout le monde est revenu et ça allait mieux, jusqu'à ce que quelqu'un propose:

- Eh, vu qu'on est dans un hôtel hanté, si on regardait un film d'horreur?
- Oh oui, bonne idée! Charlotte, c'est ton disque dur - des suggestions?

Alors tu vois, là j'étais futée: comme j'avais déjà des relents de Shining depuis le début, j'ai pas aggravé les choses en re-matant le film le plus terrifiant de l'histoire du cinéma (si).

Par contre, là où j'étais pas futée, c'est quand j'ai fait "On peut regarder The Descent" alors qu'on allait faire de la spéléologie le lendemain, mais bon, on ne peut pas tout avoir.

Et puis ce fut l'heure d'aller se coucher, et vas-y toi essaye de t'endormir dans un hôtel qu'on dit hanté quand toute la chambre grince et craque et qu'en plus y'a du vent qui s'engouffre entre les fenêtres en faisant "houuuuuu".



(Glauquitude/20)

Et je tiens à remercier tout particulièrement mon époux pour ma crise cardiaque de deux heures du mat', quand il a voulu attraper la bouteille d'eau posée sur ma table de nuit, que je me suis réveillée en sursaut parce que j'avais senti une main appuyée sur mon oreiller, et qu'en ouvrant les yeux j'ai juste vu une forme sombre penchée juste au-dessus de ma tête.

(Et non, je ne m'excuserai pas pour avoir poussé Flaxou hors du lit.)

(Avoir l’instinct de survie, c'est une bonne chose.)

Bref, désolée si ça va en décevoir certains, mais je n'ai senti aucune trace de fantômes à l'hôtel de Waitomo Caves qui ne venaient pas de ma propre imagination malade.

En revanche l'hôtel est très joli et le petit déj est royal, donc je recommande. (Et apparemment le jacuzzi est bien aussi, pour les tarés qui aiment ce genre de trucs.)

Et pour les fans de surnaturel, tout n'est pas perdu: j'ai appris par la suite que l'aile qui est réputée hantée était à l'autre bout de l'hôtel - ce seraient apparemment les chambres 12, 12a (pas de chambre 13) et 14 qui concentreraient l'activité fantomatique.

(Comme par hasard, ce sont aussi les chambres les plus chères, mais bon hein voilà.)

Mais ce n'était pas la fin de notre week-end frissons, puisque le lendemain, après un petit détour par une autre chute d'eau:



("Oui bonjour, bienvenue dans la région de Waikato, y'a de l'eau tout le tour du bide alors on a mis des chutes un peu partout, ça fait joli, vous voulez un arc-en-ciel dans le tas aussi?")

On s'est dirigés vers les grottes pour aller faire du tubing.

Le tubing, c'est une activité qui consiste à aller dans les grottes avec une chambre à air de camion, et à flotter dans le noir le long d'une rivière souterraine.



(Et évidemment on a les combis qui vont bien, parce que l'eau fait neuf degrés.)

Et c'est là que j'ai regretté qu'on ait vu The Descent la veille, parce que le guide était pas particulièrement rassurant:

- Alors, petit briefing de sécurité: j'ai sur le dos un sac de premiers secours, qui contient un kit de soins, une carte, et des batteries de rechange. S'il m'arrive quelque chose, si par exemple je tombe et je me brise la nuque, pensez bien à récupérer le sac sur mon cadavre, sans ça vous n'arriverez pas à sortir et vous mourrez d'hypothermie. Des questions?

Mais, si on enlève le spectre de la mort, c'était une balade ultra cool: on a vu des os de baleine fossilisés, on a fait du toboggan dans l'eau, on a sauté du haut de cascades, et on a fait une jolie balade en bouée sous les voûtes piquées de vers luisants.

C'était un peu magique jusqu'à ce que le guide nous dise:

- Si vous sentez des choses vous frôler dans l'eau, n'ayez pas peur, c'est juste des anguilles.


Ah oui.

Juste des monstres pleins de dents à tête de serpents qui rôdent dans les ténèbres des abysses.

Tout va bien, donc.

- Non, je disais "n'ayez pas peur" parce que vos combinaisons sont très épaisses, donc même si elles vous mordent, vous ne sentirez rien.

AH BEN DE MIEUX EN MIEUX PABLO.

20/20 EN RASSURAGE, CHAMPION DU MONDE.

Mais bon, à part ça, la balade était sympa quand même. Les jolies petites loupiotes au plafond, les innommables léviathans serpentant dans la noirceur des profondeurs, c'était chouette.


(Tu noteras Professeur Flaxou en mode hyper content, et moi en train de me demander si ça valait la peine de se mettre à hurler parce que j'avais senti un truc me toucher la cheville.)

Voilà, c'était mon week-end frissons à Waitomo.

(Des frissons de peur, mais aussi de froid.)

(Je t'avais dit que l'eau était à neuf degrés, ou pas?)

A bientôt pour d'autres aventures!

vendredi 16 septembre 2016

C'est la fin des vacances du blog

Bon bon bon.

Alors oui, ça fait genre un million d'années que j'ai rien écrit sur ce blog.

En vrai ça fait 2 mois, mais on dirait que ça fait un million d'années, si j'en crois les messages incessants de ma BFF:





(VOILA CA Y EST T'ES CONTENTE SARAH???!)

Bref, ça fait un moment que j'ai pas fait d'articles, et c'est pas faute d'inspiration ni faute de volonté (enfin si un peu mais bon voilà), c'est surtout parce qu'il m'est arrivé plein de trucs sur la tronche en même temps:

D'abord, au boulot, on a eu un gros événement de ouf, et apparemment comme dans mon contrat c'est écrit que mon titre c'est "chargée de communication ET d'événementiel" ça voulait dire que je devais lever mon cul de ma chaise et aller me geler les miches dans des salons de l'habitat, au lieu de rester pépère au bureau à liker des photos de cuisinières sur Instagram.

(Ça s'appelle du community management, monsieur.)

Et je pensais qu'on m'avait demandé d'aller sur le salon tous les jours juste pour prendre des photos du stand et les foutre sur Facebook, mais en fait comme tous les gens malins ont trouvé une bonne excuse pour pas se pointer y'avait pénurie de personnel pour une raison mystérieuse, j'ai dû faire la quiche de l'accueil qui reste debout toute la journée à l'entrée et fait "Bonjouuuur, bienvenue sur notre staaaand!"

D'autant que le premier jour c'était pas prévu que je vienne et qu'on m'a appelé en urgence du bureau, je me suis pointée en TALONS et j'ai dû rester debout HUIT HEURES comme ça.

Ajoute à ça que j'ai pas trop l'habitude des boulots physiques (disons que je suis plus habituée à user mes fonds de pantalon que mes chaussures) et à la fin de la journée, j'étais genre:


Mais en fait, à part la corne dans les pieds, c'était pas si mal.

Je m'attendais à un accueil horrible dans un salon plein de gens bougons, mais en fait je pense que c'est juste parce que j'ai encore trop l'habitude de la France.

Parce que ça fait presque quatre ans, mais je suis toujours surprise par la Bisounours attitude de ce pays:

- Bonjour mademoiselle, c'est chez vous qu'on vend des micro-ondes?
- Oui monsieur, vous cherchez un modèle en particulier?
- Ah non, en fait j'en ai déjà un de votre marque, depuis 5 ans.
- Ah, et vous voulez le remplacer?
- Non non.

(Mais alors POURQUOI TU ME PARLES JEAN-JACQUES?)

- En fait je voulais juste venir vous voir deux minutes pour vous dire que mon micro-ondes, il est SUPER!



- Vraiment, je suis très satisfait. Une machine formidable, je l'utilise tous les jours, et j'en suis très très content.



- Allez je vous retiens pas trop longtemps, je me doute que vous êtes très occupée. Excellente journée à vous!


Et c'est pas genre un incident isolé, hein!

J'étais sur ce salon une semaine, et j'ai eu pas moins de SIX personnes différentes qui sont EXPRÈS venues me parler juste pour me dire à quel point elles étaient contentes de leurs appareils!

Plus une meuf qui est venue me dire qu'elle était très satisfaire de notre service client (okay), un couple qui est venu me féliciter de mon "très joli" stand (super) et une petite vieille qui a claudiqué vers moi sur quinze mètres pour me dire qu'elle venait de s'inscrire pour notre concours sur le stand et qu'elle voulait "féliciter la personne qui a conçu ce questionnaire, parce que je l'ai trouvé très intéressant et en cherchant les réponses j'ai appris plein de choses utiles sur les appareils que vous vendez".

(Ces gens sont fous.)

Bref, comme tu vois, j'étais plutôt occupée, vu que, comme mon titre c'est chargée d’événementiel ET de communication, j'ai dû passer trois semaines de malade à rattraper la semaine que j'avais perdue en me faisant agresser par toute cette gentillesse au salon de l'habitat.

D'autant que les salons, comme en France, sont un truc saisonnier, du coup y'en avait deux petits juste à la suite du grand, il a fallu organiser tout ce bouzin, et évidemment c'est moi qui m'y suis collée.

(Une vague histoire comme quoi "on m'avait engagé pour ça".)

(Soi-disant qu' "on ne paye pas les gens JUSTE à faire des montages photo et organiser des concours sur Facebook".)

(J'hésite à aller aux Prud'Hommes.)

(Nan je déconne.)

(C'est la Nouvelle-Zélande, y'a pas de Prud-Hommes.)

(Par contre y'a genre 2% de chômage à Auckland, du coup quand les gens sont pas contents de leur boulot, ils partent juste en trouver un autre.)

L'autre raison de mon absence, c'est mes cours de maori qui me prennent plus de temps maintenant que ça devient SUPER CHAUD - mais je t'en parlerai plus dans un autre article.

Et la dernière raison, c'est que j'ai enfin reçu mon nouveau PC et que donc je peux enfin jouer à The Witcher 3.


(HAAAN C'TE HAUTE DEEEEF)

Après, je dis "mon nouveau PC", en vrai ça s'est passé comme ça:

- Coucou Cha! J'ai enfin reçu les pièces du PC, je vais pouvoir les monter ce week-end!
- Cool! Du coup je vais pouvoir jouer dessus bientôt?
- Non mais en fait celui-ci est quand même vachement bien, du coup je vais le garder pour moi.
- ....
- Mais je te donne mon vieux PC en échange!

TROP MERCI MEC.


- Bon, au moins j'ai le nouvel écran.
- Ah non mais ça aussi c'est pour moi en fait.


(Il a de la chance d'être mignon, c'est moi qui te le dis.)

Du coup je me suis un peu laissée emporter par le jeu - là je viens d'arriver sur Skellige, j'ai joué genre huit cent heures et je suis seulement niveau 20.

Faut dire aussi que je joue en mode difficile - le bien nommé "Sang, sueur et larmes" - et aussi que j'avais rien piné à la manière dont on gagnait les points d'expérience.

Donc d'abord j'ai passé des jours à tuer des monstres aléatoires dans la forêt, avant de comprendre qu'en fait ça ne me donnait pas de points d'expérience - FAIL numéro 1.

Ensuite j'ai pris toutes les quêtes qui passaient, sans réaliser qu'il y avait un indicateur de "niveau conseillé" pour chaque quête, du coup je me suis bien gentiment jetée dans des quêtes de niveau 30 alors que j'étais niveau 2 et je me suis fait déchiqueter - FAIL numéro 2.

Et comme après j'étais traumatisée de la vie, j'attendais exprès d'avoir un niveau bien supérieur à celui conseillé pour chaque quête, et c'est seulement y'a genre trois jour que Flaxou m'a lancé:

- Au fait, tu sais que si t'es trop haut level pour ta quête, tu gagnes qu'un quart des points d'expérience, non?

NON JE SAVAIS PAS NON.

MAIS MERCI DE M'EN INFORMER MAINTENANT.

(Trou du cul.)

Mais sinon je m'amuse bien, je suis très satisfaite des changements apportés entre le Witcher 3 et les versions précédentes - et je ne parle pas du fait de pouvoir boire des potions pendant le combat (même si, on va pas se leurrer, c'est très chouette) mais surtout du fait que je peux ENFIN faire des quêtes pépère sans que toutes les radasses du coin me tombent sur la gueule pour que je les nique.

(Parce que pour rappel, le Witcher 1 et 2, c'était ça.)

J'apprécie aussi que les options de dialogue qui t'ouvrent la voie au sexe soient beaucoup plus évidentes - non parce que dans le Witcher 1, je disais genre "Bonjour madame" et la meuf me répondait "Oh, sorceleur, vous savez parler aux femmes, hihihi!" et PAF la cinématique de cul et la carte Panini de meuf à poil courbée sur une botte de foin.


(Oooookay.)

Bref, c'est reparti comme en quarante, et je te dis à bientôt pour des histoires d'hôtels hantés et de statues avec des couilles.

(Un teaser tout en magnificence.)

Bisous!