mercredi 25 octobre 2017

Un travail bien fait


Et donc maintenant je suis prof d'anglais.

J'ai commencé en douceur (traduction: je bossais 5 heures par semaine), et maintenant que les choses se mettent doucement en place et que le bouche-à-oreille commence à fonctionner, j'ai enfin de quoi remplir mes journées.

(Bon après, je bosse quand même qu'un mi-temps, hein.)

(Je suis pas encore étouffée sous le poids des devoirs à corriger, faut se le dire.)

Mais ça me plaît bien comme ça, vu que je mets quand même beaucoup de temps à préparer mes cours - genre il me faut une heure de préparation pour un cours de deux heures, en gros.

(Cours que ma mère prépare en dix minutes, temps d'infusion du thé compris.)

(Mais c'est normal, vu qu'elle a 1. vingt-cinq ans d'expérience et 2. toute une bibliothèque de données dans laquelle piocher.)

Moi, forcément, comme je débute, je dois me demander plein de choses quand je prépare mes cours  – du genre:

- Quelles activités fun et/ou jeux pourrais-je trouver sur Internet pour s’entraîner sur cet élément de grammaire hyper chiant?

- Quelles activités fun et/ou jeux pourrais-je trouver sur Internet qui ne soient PAS destinées à des enfants en bas âge?

- Est-ce que j'ai assez de matériel pour une heure et demie?

- Est-ce que ce n'est pas TROP de matériel pour une heure et demie?

- Est-ce que ce cours ne va pas un peu trop vite?

- Est-ce que ce cours ne va pas un peu trop lentement?

- Est-ce que c'est trop de devoirs?

- Est-ce que c'est trop peu de devoirs?

- Et si mon élève se rend compte que mon accent est à chier?

- Et si mon élève me pose une question et que je ne sais pas la réponse?

- Et si mon élève me demande pourquoi on dit "I wish I were" et pas "I wish I was" et que je suis obligée de lui dire qu'en fait je sais pas?

- Et si mon élève veut savoir comment on dit "aiglefin", ou "mélèze", ou "cabestan", ou "cétacé" et bordel en fait je connais AUCUN MOT c'est affolant

- Et si mon élève perd lentement pied sans oser me le dire, pour finalement annuler ses cours avec moi parce qu'il en peut plus de ma tête et je suis la pire prof de l'univers et personne ne va jamais vouloir prendre des cours avec moi oh putain oh putain


Mais sinon, à part mon syndrome de l'imposteur, ça se passe super bien.

Mes élèves sont trop choupis, ils me disent tous qu'ils sont contents de leurs cours, même ma mère s'inquiète:

- Dis donc, c'était sympa de me remplacer pour le cours du lundi soir, mais faudrait voir à te calmer un peu, hein.
- Comment ça?
- Toute la soirée, j'ai eu des remarques! "Charlotte nous a appris tellement de choses" "Charlotte nous a imprimé des fiches de vocabulaire" "Charlotte a fait un Powerpoint juste pour nous". Ça suffit maintenant!

(Ben oui maman, mais c'était ton idée de fonder une dynastie de profs d'anglais.)

(Y'a une raison pour laquelle tout le monde préfère Pline Le Jeune à Pline l'Ancien.)

Pour mon premier cours en groupe, j'ai fait quatre heures à thème "La Nouvelle-Zélande, vous saurez tout" (à la demande générale, hein, je précise). Mais j'étais tellement stressée en préparant mes notes que Flaxou m'entendait dialoguer toute seule:

- Et là, je mentionne le traité de Waitangi – mais seulement brièvement, c'est trop compliqué d'entrer dans les détails. QUOIQUE! C'est important quand même, si on veut comprendre les inégalités fondamentales qui affectent les interactions entre Maori et Pakeha jusqu'à ce jour. Oui mais non en fait ça va pas les intéresser ça. Ils voudront juste savoir des trucs pas prise de tête, comme ce qu'on mange à Noël et où sont les plus belles plages. Pas faux, pas faux – mieux vaut rester simple pour le premier cours. Bien vu!
- Et sinon ça va comment, Sméagol?
- Quoi?


(J'apprécie cette référence, mais pas cette blague.)

Au final, j'avais tellement peur de les barber que j'ai décidé de les soudoyer pour qu'ils me pardonnent en avance.

- Tu fais quoi?
- Je pèle les carottes pour le snack que je vais emmener en cours ce soir.
- C'est beaucoup de carottes pour toi toute seule.
- Mais non, c'est pour tout le groupe! Je leur prépare un snack typique néo-zélandais – avec des crudités, du Kiwi dip, du hoummous, et du three-layer dip que j'ai préparé moi-même!
- Cha... tu sais que c'est toi la prof, maintenant?
- Et alors?
- Et alors t'as plus besoin d'être une lèche-cul.

OUI BEN PARDON MAIS LES HABITUDES ONT LA VIE DURE MONSIEUR.

(Ça fait vingt-cinq ans que je lèche des culs, c'est pas maintenant que je vais m'arrêter.)

Donc au final je m'amuse bien – principalement parce que j'ai compris que je pouvais caser toutes mes passions dans mes cours et les utiliser comme des excuses pour apprendre l'anglais à mes élèves. 

Je partage des extraits de mes livres préférés, je donne des recommandations pour les films que mes élèves peuvent regarder dans leur temps libre, je fais tourner les chaînes Youtube australiennes, je leur fais traduire des paroles de chansons de Led Zeppelin, et puis bien sûr y'a les séries.

Du coup, quand je donne des devoirs, c'est pour faire regarder des épisodes de F.R.I.E.N.D.S:


(Les mauvaises langues diront que j'ai conçu des exercices entiers juste pour pouvoir trouver plus de gens qui sont d'accord avec moi que Ross avait 100% tort dans cette histoire.)

(Ces mauvaises langues ont absolument raison.)

Pour mes cours plus avancés, je laisse tomber les sitcom à la How I Met Your Mother et autres Last Man on Earth, et j'en profite pour partager des séries un peu plus de niche – mais avec toujours comme mot d'ordre LE FUN :



(On rigole, mais on peut apprendre plein de vocabulaire avec The Man in the High Castle!)

Et puis bien sûr, il y a ma source d'inspiration intarissable, que j'associe avec beaucoup trop d'enthousiasme à tous les outils graphiques gratuits que l'Internet a à offrir:


(Je ne peux décemment pas faire cours sans enseigner au monde l'expression "cool bananas".)

dimanche 15 octobre 2017

Need for Speed


Et donc Professeur Flaxou et moi on a acheté une nouvelle voiture.

Comme je bosse sur toute la région avec mon nouveau boulot, et que Flaxou a trouvé un travail à Strasbourg, on a besoin de deux voitures pour la première fois de notre vie.

(Est-ce que c'est ça, être adulte?)

(Polluer deux fois plus et payer deux assurances auto?)

Du coup, on a décidé que Flaxou (qui fait le moins de kilomètres vu qu'il prend la voiture que jusqu'à la gare) prendrait la vieille 206 qui grince de partout, et que j'hériterais de la "nouvelle" voiture.

On a donc écumé Le Bon Coin pendant un mois pour trouver la perle rare qui cocherait toutes nos cases : moins de 5000 €, moins de 100 000 kms, petite (mais 5 portes), essence, modulable, avec assez de place à l'arrière pour mettre un vélo sans avoir à démonter la roue, et avec le réglage de la hauteur sur le siège (ci-mer mes jambes de 15 centimètres).

(Et, si possible, une voiture avec les vitesses automatiques, parce que BORDEL DE MERDE C'EST TELLEMENT CHIANT DE ROULER AVEC UNE MANUELLE PUTAIN COMMENT ON A FAIT TOUTES CES ANNÉES?)

Au départ, je voulais une Honda, parce que c'était la marque de la voiture qu'on avait à Auckland.

(De toute façon, les gens à Auckland qui n'avaient pas de Honda avaient une Mazda ou une Toyota.)

(Vis ma vie au pays où 90% des voitures d'occase viennent du Japon.)

Et notre petite Honda Fit était rapide, maniable, super fiable, et combinait à merveille un extérieur compact et un intérieur modulable.

(On dirait pas chuis journaliste pour le Magazine de l'Auto?)

(Toute une vocation gâchée.)

Donc ouais, on était partis sur une Honda, mais c'était oublier qu'on vivait en Alsace, AKA le site de la plus grande usine Peugeot-Citroën d'Europe.

Du coup, les recherches sur le Bon Coin, ça donnait ça:

Les recherches récentes sans préciser la marque:



Quand on précisait "Honda":



Donc on a vite laissé tomber l'idée d'une Honda – tout comme j'ai vite laissé tomber l'idée d'une voiture automatique quand j'ai vu que les modèles qui proposaient cette option étaient LARGEMENT au-dessus de mes moyens.

(Vis ma vie au pays où les gens savent conduire.)

Bref, on a finalement trouvé une petite Hyundai qui coche toutes les cases (sauf pour les vitesses automatiques), et qui est sobre au point d'être un peu spartiate – genre les vitres ne sont pas électriques, même à l'avant.

(Et comme y'a pas la clim, attends-toi à m'entendre me plaindre tout l'été des PUTAINS DE MUSCLES que je vais me faire dans les bras.)

Mais avant de tomber sur cette voiture, on a eu affaire à pas mal de n'importe quoi de la part des annonceurs sur Le Bon Coin (et je pense que quiconque a déjà acheté quelque chose sur Le Bon Coin sait de quoi je parle). Juste pour le fun, je t'ai gardé mon top 3:

3) La dame qui nous dit "pas de problème, venez ce samedi" mais ne nous donne pas son adresse, puis tombe en silence radio pendant trois semaines (malgré trois emails et cinq coups de fil), et nous appelle finalement HIER pour nous dire "Au fait vous êtes jamais venus, vous êtes toujours intéressés?"


2) La voiture qui semblait tellement parfaite sur l'annonce qu'on s'est tapés une heure et demie de route sous la pluie et dans les bouchons pour aller la voir....pour finalement tomber en panne sur un rond-point au moment où on l'essayait.


Et le propriétaire de dire:

- Mais c'est pas grave, il suffit de la pousser jusqu'à ce qu'on puisse mettre la première! Ça doit être juste un problème de batterie. Vous la prenez, du coup?

(Heu NAN MOYEN NAN)

3) Le champion toutes catégories, AKA le propriétaire d'une petite Toyota avec seulement 40 000 kms au compteur, qui la vendait 3500€ (autant dire une bouchée de pain pour une Toyota). Un peu méfiants, on a tout de même décidé de se taper l'heure de route pour aller la voir, parce qu'on commençait à être très proche de la date d'embauche de Flaxou et qu'il fallait qu'on se décide fissa.

On arrive sur place et on est accueillis par un mec en robe de chambre (il était 17h30), avec une barbe de onze jours, un nez couperosé et un bide de femme enceinte. 



Je me dis "Charlotte, c'est pas parce que ton grand-père alcoolique avait exactement la même dégaine qu'il faut présumer quoi que ce soit", et là Fla demande au gars pourquoi il vend sa voiture et il répond:

- Alors en fait j'ai plus de points sur mon permis....



(Des fois ça m'emmerde d'avoir raison.)

Le mec nous fait faire le tour de la voiture pour qu'on inspecte l'extérieur, qui se révèle pas trop mal à part un énorme creux dans la carrosserie sur le coin gauche du toit de la voiture – genre quelqu'un a balancé une boule de bowling sur la bagnole. Fla demande d'où vient la bosse:

- Ah? Ah ben.... je sais pas.
- Vous l'avez achetée comme ça?
- Non non, je l'ai achetée neuve. Mais je me souviens pas d'avoir vu cette bosse avant. Ha ha! C'est marrant, hein?

Puis, balayant les papiers et emballages de Mars du siège conducteur, il nous invite à prendre place dans la voiture pour aller faire un tour avec – non sans préciser:

- C'est une bonne voiture, hein! J'étais surpris. Comme elle est petite, je pensais qu'elle aurait pas de pêche, mais on monte facile à 160 avec, hein!

Nous:



Je savais déjà la réponse, mais à tout hasard, j'ai quand même demandé si le contrôle technique avait été fait, et le mec me répond:

- Ah, ben pas depuis l'an dernier. J'attends de trouver quelqu'un qui la veuille, et on pourra faire le contrôle technique au moment de la vente.



On a quand même décidé d'aller au bout de la rue avec, et Professeur Flaxou a tout juste réussi à passer la troisième tellement le moteur était cramé du cul:

- Bon, je pense qu'on la prend pas?
- Ben c'est-à-dire que notre 206 qui a cent trente mille kilomètres fait moins de bruit que ça, donc...
- Ouais, et puis je pense que c'est globalement pas une super idée d'acheter une voiture sans contrôle technique à un gars qui est clairement un chauffard.
- Y'a de la moisissure dans les joints INTÉRIEURS de la voiture, je savais même pas que c'était possible.
- On peut retourner se garer maintenant? Le volant est hyper collant.

Morale de l'histoire: ne pas se fier aux annonces décrivant une voiture comme "en très bonne état" (sic.)

Sur ce, je te laisse, je vais faire un tour dans mon nouveau bolide.

(Nan je rigole, je déteste toujours conduire, c'est un supplice, jamais de la vie je prends le volant si c'est pas obligé.)

(En vrai je te laisse parce que je vais aller sur Amazon me trouver un autoradio.)

Question de fin d'article: donne-moi tes suggestions de chansons à écouter en voiture, parce que je suis en train de me concocter une playlist Spotify, j'ai juste mis "Walking on Sunshine" et je suis déjà en panne d'inspiration. Merci, bisous!